Записки...

Неправильно, когда в таком возрасте люди покидают нас. Несправедливо. Я до сих пор не могу поверить, что тебя больше нет с нами. Мы запомним тебя таким, каким ты всегда был. Просто не укладывается в голове. Не должно так быть. 

Вот уже почти месяц я живу на сборах, моюсь раз в неделю, хожу строем и ем всякую гадость на завтрак, обед и ужин. Время тут то бежит, как ужаленное, то ползет, как раненая улитка, но проходит по-армейски весело, и в хорошей компании. Как, почти безуспешно пытающийся управлять нами командный состав, так и часть, с позволения сказать, сослуживцев, изо дня в день радуют своими полуэпичными фразами, которые неспеша становятся афоризмами. До поездки домой остается всего пара дней, а делать здесь уже просто нереально нечего, и все страдают фигней кто во что горазд, одни играют в карты, другие в шахматы, третьи спят или делают вид, а кто-то вообще ходит и чешет пузо. Впасть бы в анабиоз до субботы, и проснуться уже во время отъезда домой. Но нам ничего не остается, как ждать. И мы ждем. Другого выбора нет. Скоро, ребят. Совсем скоро.

Опубликовано с m.livejournal.com.

От авторов
История с невероятно запутанным и закрученным сюжетом, написанная на полном серьезе, и описывающая переживания Димы Чаадаева, посланного за прутиками, и встретившего на своем пути массу преград. 

Глава 1

Дима стоял посреди нижней зоны, сжимая в руках несколько прутьев. Сильный ветер трепал его непослушные волосы, и, забираясь под одежду, вызывал миллионы мурашек на его несовершенном теле.
"Я обязательно выполню задание, -подумал Дима, надвигая на глаза шапку, - во что бы то ни стало!"
В голове его то и дело проносились яркие образы еще недалекого прошлого... И у него снова перехватило дыхание.Несколько минут назад Полина, наконец отыскав его, подошла к нему,заглянула в глаза и, тихонько прошептав, попросила: "Дим... принеси, пожалуйста, 24 гибкие веточки... Ты спасёшь всех нас...".
И вот он, решительный, сильный, эрудированный, находчивый... ему сразу стало понятно, что ни один человек из всего отряда не смог бы с этим справится, кроме него самого..
"Только они должны быть абсолютно одинаковые"
Эти слова то и дело проносились в его голове. Одинаковые. За всю его недолгую жизнь, он не получал ни одного по-настоящему серьезного задания, и вот теперь, когда судьба всего отряда зависела от одного человека, он понял, что просто был рожден для этого.
Шли третьи сутки, и силы начали потихоньку оставлять Диму. Провизия, которую он взял с собой, закончилась через 15 минут, после выхода из корпуса, ноги его замерзли, куртка порвалась, а из его глаз медленно капали слезы отчаяния... Неужели все?.. Неужели все закончится именно так?.. Дима вытащил руку из кармана, для того, чтобы вытереть слезы, и вместе с рукой оттуда на снег упал небольшой предмет, которым оказалась Чокопайка, подаренная ему Козыревым пару дней назад... Первые 128 секунд он не мог поверить в это... Ну неужели он не заметил целую Чокопайку у себя в кармане!? Это оказалось правдой... И в этот момент он даже прослезился от умиления...
-Женька... он заботится обо мне... он знал, что мне она понадобится, как никому другому... отряд меня любит.
С этими светлыми мыслями Дима набросился на заветный красный пакетик. Меньше чем через секунду печенья не стало. И дима обратил свой мужественный взор вперёд. Зимнее солнце ослепляло его, но он разобрал перед собой очертания катка.
"Ну здесь-то я точно добьюсь успеха!" - оптимистично подумал молодой человек, и, чуть ли не поднял ногу для шага, как услышал, как кто-то окликнул его по имени.

to be continued...

Зачастую, на многих страницах совершенно разных людей можно увидеть заметку или альбом, посвященную "тем, кто всегда рядом, тем, кто помогает мне в этой жизни", ну и тому подобное, в которых эти самые люди выделяют дорогих себе людей, и говорят им спасибо. Так уж повелось, что спасибо у нас говорят в основном друзьям, ну и тем, кто этого хоть немного заслуживает. Я же, сейчас, в своей заметке, хочу сказать спасибо не тем, кто рядом, и кто поддерживает, им я готов говорить это каждый день, а тем, кто помогает мне становиться лучше, так или иначе мешая мне, или вставляя палки в колеса. Их не так уж и много (слава Богу), но все же... По именам называть не буду, и, дабы сохранить политкорректность, буду шифровать...:)
Итак...
Спасибо Е.А. за то, что заставляете меня учиться не на "отлично", а на "о..уительно", хоть и ставите порой за это только лишь "хорошо".
Спасибо А.Г. за то, что находясь рядом с тобой, я понимаю, каким я точно не хочу быть, и что необходимо сделать для того, чтобы этого не случилось.
Спасибо А.Б., М.Ж., И.Ю. и еще паре людей, имена которых не всплыли в памяти сейчас, но обязательно всплывут потом, за то, что учите меня справляться с агрессией и гневом. Только благодаря вам я научился не реагировать на раздражители, сохраняя при этом каменное выражение лица.
Спасибо В.В. за то, что научили меня трезво относиться к критике в свой адрес, отфильтровывая лишние 70% информации, поступавшей извне, то есть от вас.
Спасибо С.В. и С.С. за то, что учите меня тому, как правильно строить свою речь, каждый раз своим примером показывая, что будет, если этого не делать. Ребят, я научусь, обещаю!
Спасибо Вам, ребят!

Хочу кофе с мороженым. Хочу, чтобы было тепло. Хочу новую рубашку и джинсы.

нет. бред.

Хочу с ней сейчас быть. И потом. И вообще, всегда.
Поль, ты же читаешь, да?:)
я тебя люблю! 

Про все-все-все. Про меня, про тебя, и, даже про того вон парнишку, который не знает, чем заняться. Про всех. И про все.
Такие всякие разно-непонятные штуки вокруг творятся. Всякие. Разные. Непонятно-странные. И на всех по-разному влияют. Совсем по-разному. На кого-то больше, на кого-то не очень. На кого-то не влияют вообще.
Стал замечать, насколько окружающие меня люди быстро адаптируются. Ко всему. Даже не адаптируются, а привыкают. Ко всему. К плохому. К хорошему. Особенно, к хорошему. И так странно все это. Когда-то, это что-то, будь оно плохим, или хорошим, покуда оно было новым и было в диковинку, доставляло человеку какие-то эмоции... Злость там, страх, счастье, радость, веселье... А теперь, когда оно стало обыденностью, оно перестало нести вообще какое-нибудь настроение. Оно теперь просто принимается, как должное. Ну, как будто так и должно быть. Как будто так и было всегда. Всегда-всегда. И жить становиться как-то серо. Обыденно, что ли.
Хотя... знаете... Есть же часть тех, кто не привык. Или привык, но не настолько, что это стало ему привычным. Ведь могут же еще... Пугаться от резкого звука во время просмотра какого-нибудь ужастика. Радоваться снегопаду. Или поражаться красоте какого-нибудь заката, ну, или там снежного узора на стекле. Могут. И пугаются, радуются, поражаются. Круто ведь? Круто.
И фиг с ним, что несолидно как-то... ну, например, играть в снежки выпускникам ВУЗа. Типа "Ребят, ну вы же взрослые уже..." И что? А кому она нужна эта взрослость, если она напускная? Рассудительные? Да. Голова на месте? На месте. Решения принимать сами в состоянии? Ну естессна.
Разве этого мало? Просто надо иногда быть детьми. Самыми, что ни на есть хулиганистыми детьми. Попробуйте. Может, что-нибудь и получится... А взрослость... Зачем изображать из себя кого-то, кем не являешься? Взрослость в поступках проявляется, а не в каком-то напускном важном виде, лишенном маленьких радостей. Маленьких... Надо просто уметь радоваться. Мелочам... не переставая при этом чему-то удивляться.

Дорогой Дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Кирюша из далекого и забытого всеми города Комсомольска-на-Амуре. Я уже большой. Мне уже исполнилось 11 лет. Правда, это было 10 лет назад... но ведь это же не важно, правда, Дедушка?:)
Весь этот год я хорошо себя вел: вовремя ложился спать, чистил зубы по утрам и вечерам, всегда мыл полы и посуду, вовремя делал уроки, слушался маму, не грыз ногти, помогал бабушкам переходить через дорогу и кормил бездомных котят. В общем, Дедушка, я уверен, что заслужил себе на Новый Год один небольшой подарок. Небольшой, но самый-самый важный для меня. Ведь Новый Год - это же волшебный праздник? Я прав, Дедушка? Мне не нужно ни машинок, ни роботов, я не хочу себе лыжи, как у Петьки, или игровую приставку последней модели. Я прошу только одного... Я хочу встретить этот Новый Год с ней... я хочу, чтобы в Новый Год она была рядом... ты ведь знаешь, о ком я?.. Не знаю, у кого мне уже этого просить.. 
В общем, Дедушка Мороз, я на тебя надеюсь. Не убей в ребенке веру в чудо...:)

 На Комсомольск непреодолимо опускается осень. И, с каждым днем, это чувствуется все сильнее и сильнее. Холодно. И ветер. Сильный ветер. Какое-то ощущение скованности и нежелание ничего делать. И одна и та же музыка изо дня в день. Би-2. Сплин. Смысловые галлюцинации. Мумий тролль. Песен совсем немного, штук 10, но они крутятся десятками раз в день и не надоедают. Под настроение. Под погоду.

Я совсем забил на друзей. Совсем. Простите меня. Просто не хочется. Ничего.

Сесть и сидеть.

Пойти и идти, гуляя с самим собой все под ту же одну и ту же музыку. И смотреть при этом не людей, которые куда-то постоянно торопятся. Ну, торопитесь. И бегите тоже, а то, вдруг чего-нибудь не успеете.

А еще... еще скоро приедет Полина. Осталось каких-то 4 дня. Я увижу ее. Обниму. 4 дня. Я не могу не считать дни. 4 дня. Я живу этой встречей уже почти 2 месяца. Причем, тогда, 2 месяца назад, я даже не знал, состоится ли она. А теперь.. осталось 4 дня.

Я не депрессивный. Нет. Это просто осень так влияет. И погода. Оттого и настроение такое. Осеннее.

 Я тут стал задумываться... А что если... Что, если бы я мог творить разного рода чудеса? Что, если бы я был волшебником? Что? Что бы тогда я сделал? Что бы я делал? Что сделал бы первым делом, а что оставил бы на потом? Кому бы я помог, а кому помогать не стал бы? Стал бы я делать все для себя любимого, или для близких мне людей, или делал бы все на благо человечества?
Каким бы волшебником я был? Хорошим, сеящим добро и тепло... Или, может быть, плохим, разрушающим и уничтожающим все вокруг себя? Каким? Что бы я делал?